You know me better than that....

お引越し

この度ブログを引っ越す事にしました。

今までは、『公開』なしというとても閉鎖的なブログでしたが、（＾＾）
あまり特定した事を書かないようにして、公開ブログを書くことにしました。

個人的なことは、やはり心の知れた方との交流にてということで
Ｍｉｘｉのほうで楽しく皆さんとお話させていただいています。
ネットでも長くお付き合いしてきた方、Ｍｉｘｉのアカウントをお持ちであればご連絡ください.

ということで、新しいブログでは、
『猫と博士修行』の生活をつづって行きたいと思います。

リンクしてくださっているかたへは、後ほどご挨拶に伺います。
お手数ですが、リンクの張替えを宜しくお願いします。

新しいブログはこちらです。
http://gatosyyo.blog118.fc2.com/

これからも、宜しくお願いいたします。

勉強できる状況は当たり前ではない

夏休みらしい夏休みが今週いっぱいで終わりです。
普段出来ない事、普段中々会えないお友達との会食、
今まで始められなかった趣味、
などなど、沢山楽しい事がつまった夏休みでした。

といいながらも、この夏休みは本当に沢山の本も読みました。
図書館から借りた本は合計で２５冊。
来年から始まる博士論文に向けて、
今から読んでおくべき三つのエリアに関するものばかり。
殆どが理論系統なのですが、ずっと上手くＣｏｎｃｅｐｔｕａｒｉｚｅ（概念化）
出来ずに居た事柄の勉強にとても役立ちました。
（ってとても抽象的な書き方ですが・・・）

人生のうちで勉強をする時って限られているのだけど、
今が一番勉強が楽しい時ですね。
勉強内容は大変だけど、
自分が興味があること、自分の専門の事を勉強できるって
そうそうあることじゃないのもの。
そして自分が今勉強していることが、
将来世の中のためになると思うと、
一段と勉強することが楽しくなる時期ではないでしょうか。

文字の上だけではなく、私が専門とする分野で実際に活躍する
知り合いの人達の近況も聞くことが出来て、
とても実りのある夏となりました。

働きづめだった時期。
病気で仕事すらできなかった時期。

そういう時期を通ってみて初めて分かる事がありました。
私一人ではここまでたどり着かなかったであろう事。
沢山の人の支えがあって、今の自分があるという事。
全ての辛い経験こそが、今の自分の周りへの『感謝』の気持ちをもたらしてくれた事。
自分が幸いにも沢山の人に支えてもらったからこそ、
今度はそれを世の中に返して行きたいと思えた事。

この『感謝』の気持ちをもっていれば、
大変な勉強も、充実した日々となり、
目標が達成できるのだと思います。

来学期も３クラスを取る予定です。
一つは他の学部の授業なので、新鮮味があって
これまた楽しみにしています。
そして、夏休み中に会えなかった遠くに住んでいるクラスメート達に
また再会できることも楽しみの一つです。

聞き上手、話し上手

今日は学校で新入生のオリエンテーションがあったのですが、
その後、暫く会っていなかった韓国人のソーシャルワーカーである友人と会いました。
お食事して、おしゃべりしてあっという間に１０時近く。
彼女とは年も近いし、プロフェッションも同じなので、
いつもお互いふと会いたくなる関係です。

彼女と会うと、帰り際にいつも『楽しかったなぁ～』と思うのは、
彼女が『話し上手』である事と、『聞き上手』であるという事に気がつきました。
ウィットに富んだ話と、人を笑わせるユーモアのセンスも持っている人です。
そして、特に何より聞き上手。
聞き上手になることは、私も何時も気をつけたいこと。　
自分の主張ばかりをしないで、人の話を聞けるというのは、
その人に自信があるからでしょう。
魅力的に話ができるためには、先ずは人の話をちゃんと聞ける人にならねばね。
こういう勉強ができる友人がいることはありがたい事です。

逆に、私が人と話していても、それを遮るように割り込んで来るという
嫌な経験を、何度も繰り返されたことが最近ありました。
遮るというよりも、強引に遮って全く人に話させない。
余りにも子どもっぽいし、私に対しての競争心がそうさせているのだなぁ
と思って知らん振りを長い間していましたが、
実は、ほかの友人も、その人が人を遮って話をすることへの不快感があった事を知り、
これも又、ある意味で反面教師になるなと立ち止まって考えさせられました。
自分がこういう風に普段喋っていないか気に掛けるようになったし、
これだけは、ならべくしない様にと努力するようになりました。
そのもう一人の嫌な思いをした人は、メンタルヘルス系の人なのですが、
人を遮ってでも喋ってしまう人の心理を教えてくれました。
いつも、人を遮ってでも喋りたがるのは、
『自信の無さ』の現れだそうです。
相手が何かを言う前に、先に先制攻撃してしまおう。
相手に傷つけられる前に、自分が傷つけてしまえという心理だそうです。
つまり、劣等感がそうさせるのだそうです。

劣等感には良いものと悪いものがあると思うけど、
相手に不快な思いをさせることは、よい劣等感ではないと思えます。

人を遮るほどのキツイ喋り方を聞くと、一瞬『強い』ようにに聞こえるけど、
実はその真逆。　『弱い』から先制攻撃するのだそうです。
つまり、『強い』そして『自信がある』人は、聞き上手の人が多い。

アメリカ人というと、誰もがアグレッシブに話すと思われがちですが、
実は聞き上手な人も多いと思います。
彼らはアグレッシブとアサーティブの違いを、
日々の喋りの中で、きちんと区分けできているのが、
よーく聞いていると分かります。

英語を勉強していて日本人が陥りやすいのが、
『何でもアグレッシブに話す＝アメリカナイズ』という罠。
よーく聞いてると、人を妨げてでも話続けようとするアグレッシブさは
アメリカでも、それほど頻繁には出くわしません。　
大抵のマチャアなアメリカ人であれば、アサーティブには話すけれど、
マナーはきちんともって話す人が多いですね。

人とのコミュニケーションの仕方で、その人が見えてきてしまう。
話し上手で聞き上手な私の友人も、
人を遮ってまで話てしまうその人も、
どちらも自分がどうなのかを考えさせられる想いでした。

Rewarding

入学した年は、スカラーシップの申し込みに遅れてしまって、
もらえていたはずのものが貰えずに居たのですが、
今年は、授業料の殆どをカバーできるものを貰えました。
このまま卒業までいただけるようです。
お金云々のことよりも、とくに成績優秀者のみ頂けるものも頂けて
とても遣り甲斐のあるご褒美を頂けた気がします。

そして、前にも少し触れた六月のＱｕａｌｉｆｙｉｎｇ　Ｅｘａｍという
口頭での資格試験のときの事を、
数名の教授に、色々嬉しいコメントを頂きました。
それぞれの五教科に、そこに出席した六人の教授が投票するシステムで、
総合のポイントは、その掛け合わせた数３０ポイントなのですが、
私は全ての教科に置いて、完璧な答えを出せたという事で、
３０ポイント取れたということでした。
それは大変な事だったらしく、ここ最近学校であう教授陣に、
『素晴らしかった』といってもらえる事が何度かありました。
これもまた、本当にＲｅｗａｒｄｉｎｇな瞬間でした。
この一年、本当に自分でも努力してきた甲斐があったと思います。

一年目が過ぎたところで、
これからのもっと専門分野の勉強に向かって、
色々指導をしてくれる教授陣を五人集めて、
Ｄｉａｇｎｏｓｔｉｃ　Ｃｏｍｍｉｔｔｅｅを組むのですが、
私自身の専門に関係する教授を選ぶ事が出来ました。
二年生と三年生の人達に、この時期が実はとても大事だし、
ミーティング以外にも、色々なことで自主的にこの五人の教授に
アプローチしていく事は、その後の博士論文の時期に
影響するとアドバイスを貰いました。
近々初めてのミーティングをするのですが、
既にそれぞれの教授と個々にあって色々お話ができました。

その五人のなかの一人をＣｏｍｍｉｔｔｅｅのＣｈａｉｒとするのですが、
私は修士の時からしっている教授に決めました。
まだまだＣｈａｉｒになってくれたばかりですが、
彼女は、本当にＳｕｐｐｏｒｔｉｖｅでいてくれています。
そして、私のＱｕａｌｉｆｙｉｎｇ　Ｅｘａｍの教授陣の中にもいたのですが、
結果が出た後に、自分の事のように喜んでもらえました。

Ｃｈａｉｒとなると、職場の上司と部下という関係なので、相性も大事なんですが、
人間関係をスムーズに動かす智恵も大事なようです。
ベッタリＣｈａｉｒに依存してしまうのも、相手が望んでいることではないのです。
特にＰｈ．Ｄの生徒には、それを一番してほしくないと思います。
かといって、相手が連絡くれるまでＰａｓｓｉｖｅにしていてもダメ。
そして、自分勝手に動いてもダメ。　
勿論、仕事が片付いた時点で事後報告も必要。
本当に、仕事をしていた時のボスとの関係と同じですね。
久々に、こういう雰囲気が嬉しいです。

これから一年、この五人の教授陣から色々学べる事が楽しみです。

三国会談（＾＾）

今月末まで秋学期が始まらないので、
色々な人に会いまくって、外食しまくってます。#%E:778%#
今回は、最近知り合った韓国人とアメリカ人の友人と焼肉三昧。
韓国人が進める『カルビ（焼肉）屋さん』に行ったのですが、
美味しすぎだ・・・・・・・。

サンチュに巻き巻きして食べる韓国人。
ご飯と一緒じゃないと焼肉食べられない日本人（ワシです。）
屋内ＢＢＱなんて初めてだと感動するアメリカ人。（爆）

そして、食後は最近できた韓国のカフェ。

これが店内なんだけど、
日本の大人なカフェととても似ていて落ち着けました。
流石アジア人カフェ、サービスもとてもよかったです。

韓国の喫茶店って、どんなに長居してもいいらしいです。
コーヒー一杯で相当粘った私たちでした。（＾＾）

で、そこで盛り上がったのが、この前の日記で書いた『謙虚』ってことなんですよ。
というのも、『謙虚』と『本当の優しさ』が最近の私のテーマでもあって。
といっても、自分のプロフェッショナルにおいての謙虚さとは又違う話題なんです。
他人との関係においての『謙虚』さについて。
そして、三社間では、謙虚＝下手に出るという解釈から意見が分裂。（笑）
人間偉ぶってはいけないし、かといって下手に出すぎると相手に勘違いさせるのでは
そういう会話が飛び交っていた。
三つの異なる文化を持つこのディベーター（笑）の意見の違いに大笑い。

韓国人は、とてもコンサバ：
『謙虚になる時は謙虚にするべきだし、
　相手が頭の良いひとなら、こちらがわざと謙虚にして相手を立てている
　ということにすぐに気がつくはずだし、
　そういう事が分からなくて勘違いして、謙虚に出てるこちらをバカにする人は
　あまり頭が良い人じゃないから、かわいそうな人だと思っていればいい。
　特に年上の人には、謙虚でなきゃいけないわよね。
　そして、優しさも同じ。　優しくしてあげて感謝できる人もいれば、
　当たり前になったりするひともいえる。
　優しさが分からない人は、やっぱりかわいそうな人と思えばいい。
　だから、自分は変わらず謙虚でいればいい。』

そこにアメリカ人がキックイン！（笑）
『いやー、それじゃその人一生気がつかないよ。
　最初は謙虚でいても、相手がこちらがわざと謙虚に下手に出てるなんて
　気がつかない輩には、ガッツンと言わなきゃダメ。
　じゃないと、いつまでもバカにされ続けるし
　その人間の為にもならない。
　それに人の親切を分からない輩もいる。
　そういうのには、優しくする価値なし。』

なるほどねぇ～と頷きつづけた日本人の私#%E:758%#。
これどっちも本当だと思うんだよね。
って、やっぱり私は曖昧な日本人？（爆）

でもね、最近思います。
下手にでてみたり、優しくしてみたりって、
それが仇になっちゃうことがあるということ。
相手が勘違いしてしまい、横柄な態度になってしまう事もあるんだよね。
それが当たり前になって、横柄な態度にでる人には、
それ以上優しくしなくて良いんだなって最近思います。
だから、私の考えは、韓国人とアメリカ人の中間。
偉ぶる事は無いけど、あまり謙虚にしすぎることもないんだなってこの頃思います。

うーん、このバランス難しいね。
『謙虚』と『傲慢』のハザマで色々考えます。（笑）
そして、相手によって、その使い分けもいいのかもしれないね。
こちらが下手にでたり優しくする行為を感謝してくれる人、
そして、そうでないひともいる
これを見極めて、使い分けするのがいいのかもしれないね。
ま、その見極めも、結局付き合ってみないと分からないんだけどね#%E:764%#。

そして、私自身も、人に親切にされたり優しくされたら感謝の気持ちを忘れちゃいけないね。
人間って、困った時だけ人の優しさを求める事が多くて、
自分がその困った事から脱出すると、まるで一人で立ち直ったような気になって
助けてもらった事も、すっかりわすれちゃったりする。　そのほうが楽だからね。　
私も意識していないと、そういう事をしてしまう事もあったのだろうと思います。
人は、『してあげる事』より『してもらう事』のほうが簡単だからでしょうか。

そして、自分に対して謙虚であってくれたり、
威張らず、否自分を低くして私を立ててくれる人が居たら、それを当たり前に思わず
Ｒｅｓｐｅｃｔしなきゃいけないんでしょうね。

人がどうのじゃない、自分がそうやって生きていかねばと最近富におもいます。

事件は現場で起きているんだ！

もう一年以上もあっていなかった修士の時の友人に会ってきました。
彼女は既に仕事をソーシャルワーカーとして始めています。
その彼女の生き生きとした現場の話を聞いてみると、
やっぱり、現場あっての研究なんだと感じていました。

自分が博士号をとりたいと思ったのは、自分が関わったクライアントを助ける事が
自分のその時の力ではどうにもならなかったことから。
ただ、博士号が欲しいとか、他にすることが無いからとか（＾＾）じゃなくって、
その困ったクライアント達の顔を、私は一生忘れられない位、自分が不甲斐なかったから。

先週ある教授と話していた時に、
彼女も研究していくうえで、その研究エリアに対する情熱が何より大事だと言われました。
日々の勉強に追われて目の前の事だけにとらわれていたこともあったこの一年。
でも、こうやって現場で頑張っている友人や、
私を奮起させてくれたクライアントたちの事を思い出すことで、
何で自分が研究をしたいのかを考える機会を与えられた気がします。
もう一度初心にもどって、色々考える時なのかな。

とくにソーシャルワークは、人と関わって何ぼの世界。
そういう事に、文献のなかだけを網羅して理解したつもりになるのは自分でも怖い。
たまにこうやってプラクティショナーの友人に会うことは大事だと思いました。

そして、私が一番最初にインターンをしたエージェンシーのスーパーバイザーと
久々に会ってお話する事ができました。
彼女は本当によく面倒をみてくれたし、可愛がってくれた人。
私が博士課程にはいったことは伝えてなかったので、
そのことも含めて、色々とお話できました。
二つ目のインターンは辛い事が多かったのだけど、
その時を通り過ぎることができたのも、彼女がよき模範としていてくれたから。
辛い時に相談したときは、厳しいけど適切なアドバイスもしてくれた。

そんな彼女が近々リタイアすることになった。
そのことも含めて色々話をしてくれたのだけど、
『貴女が今フリーで仕事を探していたなら、貴女に是非して欲しい仕事があったのに・・・』
といわれました。
難民の人達をクライアントとする事務所なのですが、
それは私が現役ソーシャルワーカーだったら喉から手が出るほど欲しい仕事でした。
でも、そうやって言ってくれた事だけでも本当に嬉しかった。
彼女も、人生の新しいステージへ踏み出す直前ということもあり、
二人でちょっと感極まってしまいました。
今までお互い忙しくて連絡とったりとらなかったりだったけど、
この人もまた素晴らしいプラクティショナーとして、これからも色々勉強させてもらいたい人。

自分の人生がこれから研究のほうに傾いていくからこそ、
『現場』の声を聞く時間を作る事が本当に大事だと思いました。

うん、また頑張ろうって気持ちになりました。
数人の教授からも言われたとおり、『謙虚になる』事の大切さをまた考えていました。
『博士』なんて称号がついたりすると、勘違いして『偉くなった』と思う人がいるとのこと。
その数人の教授に
『博士という称号を貰ったら、
　もっと謙虚な態度で居なければいけない』という事を言われました。
確かに、博士という称号で勘違いして、周りの人に耳を貸さない人間になったら、
きっと大事なものを沢山なくしてしまうでしょう。
たった一つの称号で、大きな勘違いをして自分が神様にでもなった感覚なのかな。
つまり、『裸の王様』状態ですね。
学業だけではなく、人間としてマチュアでなければいけないという事でしょうか。

そうそう、その久々にあった修士のときの友人とランチしたのですが、
コロンビア料理を初体験。
これが以外と美味しかった～。　
勝手にメキシカンと似てるかなとか思っていたのですが、全然違った。
（それって、日本食と韓国食が似てると勘違いするのとかわんないよね・笑）
とくにバナナのフライがお気に入りになりました☆

夫の母校　in Huston

ヒューストンでは、アチコチに立ち寄ってきました。
ダラスからは四時間半の距離なのに、全く雰囲気が違う。
兎に角トロピカルな木々が多くてビックリ。
湿気の多いところだけど、私はとても気に入った場所でした。
立ち寄った中に、夫の母校もありました。

夫の母校はヒューストンにある、Ｒｉｃｅ　Ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙ。　
南部のハーバードと言われている伝統のある学校。
彼は１７歳の時に大学に入学して、五年でＭＢＡまでとりました。
それも、デュアルメジャーとして経済学もとっていました。
その上、学費は全てスカラーシップで払い、
１８歳の時から某会計企業でフルタイムで働き、自立して暮らしていたそうです。
その体力を考えたら、若いっていいなぁ～と思わせるお話です。　
そんなこと出来るのは、二十代だからこそ。

でも、アメリカにいると、特別お金に困った家庭ではなくても、
自分で大学のお金を払っている人も多いですね。
これは、アメリカ人の早くに独立したいという精神から。
このタフさに、私も若い頃感化された一人です。
夫も、お金に困っていた家庭ではなかったのだけれど、
早くひとり立ちしたい、早く親から独立したいという気持ちがあったそうです。
夫はよく、日本の学生をみて、日本の親たちはＧｅｎｅｒｏｕｓ（気前が良い）だと言っていました。
確かに多くのアメリカ人からみると、そう写るのだと思います。

勿論、中には苦学生として頑張っている人も、日本に沢山居ますね。
私も、遅くまで大学に行かなかったのはその理由。
親は大学に行け、お金は出すからといっていましたが、
『何を学びたいのか』も確信していないまま大学に進む気もなかったし、
そんな自分に親が投資することが許せなかったタイプです。（意地っ張りともいう・爆）
ずっと親に反抗していた娘でもあったから、
反抗するけど、お金は出せとは言えなかった（＾＾）。
というか、『言いたいこと言うなら、やる事やってから言いなさい』といわれ続けたからかも。
何て意地悪な親だろうと腹が立ったこともありましたが、
今は、そういう教育をしてくれたこと感謝します。

だからこそ、２７歳で大学に行ったときには、本当に『学ぶ』事がありがたかった。
自分で稼いだお金だからこそ、一分一秒も無駄にする気は無かった。
お金を稼ぐといことの大変さをしってからこそ分かる事は多い。
『学べる』ということは、当たり前の事じゃない。
学びたくても学べない人がこの世界には沢山いるということを知っていたから。
これは今でも同じ気持ちです。　

(写真はＲｉｃｅ　Ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙのサイトから拝借しました。）

夫の通ったＲｉｃｅ　Ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙは、想像以上に素晴らしい環境にありました。
『美しいキャンパス』だと噂には聞いていましたが、本当に美しかった。
イギリスではオックスフォード、ケンブリッジを見学してきたし、
ボストンではハーバードでＥＳＬをとったこともあったので、
美しいキャンパスは色々みてきましたが、Ｒｉｃｅ　Ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙが一番美しいと思えました。
私立なだけに、コジンマリはしていても、厳格な佇まい。
こんな環境で勉強できたなんて、夫がちょっと羨ましくなるほどでした。

積み重ね

写真：　夕日が沈む湖

もう八月なんですねぇ。
今年はあまり更新が出来ていないですが、
このサイトには想い出も多いし、細々とでも続けていけたらと思います。
何時もいらしてくださってありがとうございます。

最近の私も、今出来る事で忙しくしています。
学校も一教科のみとっているのですが、
教授との一対一の個人授業なので、突っ込んだ話し合いや、
細かな指導を受ける事ができ、楽しんでいます。

学校のほかに、近い将来の自分のリサーチのために必要な人脈を
今のうちからつくっていかねばと、新しい出会いにも取り組んでいます。
逆算して考えてみたところ、あと一年もすれば
博士論文のプロポーザルをしている時期になるんですね。
という事は、人脈つくりやら、自分の博士論文に必要な色々な方面での基礎知識を得ることは、
この時期にはじめないと遅いということ。
他の用事もあったのだけど、遠いところではヒューストンまである人を訪ねにいきました。
アメリカも、否アメリカはある意味もっと、どういう人と知り合いかって大事なんですね。
行き成り人脈を作ろうと思ってもそれは無理。　積み重ねが大事。

そんな時、何と昔日本で外資で働いた時のボスが、
ちょっとした事で、この人脈つくりに関わってきたんです。
厳しい人だったけど、あの時きちんと礼をつくしてお付き合いしていて良かった。
いやー、人間無駄な事って本当に無いんだなぁってつくづく思いました。
人付き合いって、アメリカでもそういう意味で本当に大切。
『今だけ』とおもっていても、後から自分の人生に深く関わってくることも在る。
だからこそ、縁を大事にしなければいけないと、また確信しました。

そして、数年前にちょっとした事でＨｅｌｐした人が、
今自分が必要な事に、Ｈｅｌｐしてくれています。

最近つくづき思うけど、何よりの財産って『人』との関係だと思います。
それは、一言ではいえない程難しい事なのだけど、
大事な関係を大事な関係として扱う心をもち、
普段ベタベタしなくても良いけど、お互いにイザという時に心を傾けあう、
その関係を、互いに礼をもって『育てていく』、
難しいけど、人との関係も勿論努力をして積み重ねていくものなのですね。
そういう事ができる相手と知り合う事、これって至福の関係ですね。
相田みつをさんの言葉に、
『その出会いが人生を変える、よき出会いを』というようなものがあったのを覚えています。

新しい出会いも、古くからの友との再会もまっていた、
充実した夏になっています。

Tough Love: 信じる事

クラスメートの一人、韓国から来ているＳが
この夏に他の学校へと転校することになりました。
大分と前に、彼女がそのことを最初に伝えてくれた時、
お互い電話で泣いてしまいました。
彼女もまた、私の博士課程生活を支えてくれた大事な人でした。
クラスの皆が、彼女の転校を残念がっています。
他のアメリカ人のクラスメートにも本当に好かれている人でした。

彼女とは、いい事ばかりではなく、色々あった仲でもあります。
まだまだ二十代の若い彼女に、
とある事で、一学期の時に苦言を呈したことがありました。
アメリカの学校に慣れていない理由もあり、
余り周りが見えていない状況だった彼女だったのですが、
それでも敢えて、彼女がこれからアメリカの学校で学んでいく以上、
知らなければならないルールなどを含め、きついけどはっきりと苦言を呈しました。
陰で、彼女を笑っている事も出来たでしょうが、
彼女の先の事をと考えたら言うべきだと思いました。

すると、彼女から即座にメールが返ってきたのですが。
これには本当にビックリさせられました。
若いのに、今まで色々苦労をしてきた子だと、その時理解が出来たのですが、
彼女のメールには、
『ありがとうございました。　貴女が私の間違いを示してくれなかったら、
　私は何も知らずに生きていくところでした。
私に、間違いを正すチャンスを与えてくれた事に、心から感謝します。
　そして、私のために立ち止まって辛い事を伝えてくれた事、心から感謝します。』
というメールでした。　
中々言える事ではないでしょう。　　本当に感心したのを覚えています。

それ以来、私たちは本当に良き学友であり、よき姉妹のような関係になっていきました。
私が彼女から学んだ事も本当に多くありました。
一番は、『素直な心』。
その素直な心は、沢山の事をまるで乾いたスポンジのように吸い取っていく力がありました。
彼女なら、これからも何処の学校にいっても沢山のサポートが得られるでしょう。

彼女にキツイけど真実を伝えた時、私は彼女を信じねばなりませんでした。
『人を信じること』って本当に容易いことではないのだと若い頃から感じることがあります。
特に、自分が部下を持って働き出した頃は、
人を導く役目の重さを痛感させられるたびに、
『人を信じる事』の大事さを勉強したのを覚えています。

それを教えてくれたのも、私の先輩であった人でした。
自分も、そうやって未熟であった頃に、沢山の人に育ててもらってきました。
その先輩は本当に厳しかった。
何で、こんなに厳しいのだろう。
何で、私の失敗にダメだしするんだろう。
何で、こんなにきつい事を言うんだろう。
何で、ここまで私に要求するのだろう。
何で、手助けしてくれないのだろう。

そういう不満が彼女に向かっていった矢先に、
他の上司から、その先輩が実は私にとても期待を掛けてくれている知りました。
冷たく感じていたのは、私のため、私の将来のために、
私が転んだとしても、自分で起き上がれる力が在ると信じていてくれたからでした。
キツイ苦言も、私の為でした。
彼女の方から、私に手を差し伸べてくれるのを待っていた私は、
『何て冷たい人だろう。　何て意地悪なんだろう』と思う時すらありました。
でも、真実は逆でした。

自分が人を指導したり育てる立場にたってみて、
一段と、その先輩の大きさに気がつかされたことがありました。
彼女にとっては、『優しい先輩』として私に何時も手を貸してくれていた方が
どれだけ楽だったことでしょう。
私の機嫌が良いように、優しい事だけを言うほうが、どれだけ楽だったでしょう。
部下に嫌われるのも覚悟で、『嫌ごと』でありながら、
でも真実を敢えて伝えてるほうがどれだけ労力が居る事か。

その時、先輩が私を信じていてくれたからこそ、
私に厳しくしていた事に気がついた私は、
彼女が私の将来を本当に心配してくれていた事にシミジミ気がつき
涙した夜もありました。
それまでは、『この先輩なんで自分から歩み寄ってきてくれないんだろう』と思っていた私が
初めて、自分からその先輩に歩み寄り、感謝の気持ちを述べた事があります。
その時の、彼女の嬉しそうな顔は忘れられません。
若い頃は、無意味なプライドが邪魔をして、自分から歩み寄りなんて思えないものですが、
それが出来るかどうかで、その後の人生が変わってしまうのだと思います。

その逆に、良い事だけをいって近づいてくる人も世の中には沢山います。
なぜなら、そのほうが楽だから。
その先輩のお陰で、私は誰が自分の事を本当に思ってくれているかを
見回す努力ができるようにはなっていきました。

きっと、子育てもそういう事なのだろうなぁと思います。
他人は陰で笑っていればいいけれど、親だからこそキツイ事をいわねばならない。
その挙句、嫌われるなんて『親家業』はそんな事ばかりだ。
なんていう人も居ましたが、
愛が在るからこそ苦言を呈する親を、逆恨みして終わる子どももいるのでしょう。
そして、その親の愛の大きさに気がつく時、もう遅かったという事が多々あるのでしょう。
でも、それも成長の過程。　遅くても気がつけば良いのだと思います。

子どもが居ない私ですが、若い人とお付き合いする時に、
出来れば、私の先輩のように、その人を信じて本当の事を話せるようにしています。
そして、その時理解されなかった事でも、いつか気がついてくれるだろうと信じることにしています。
（きっと、親である皆さんも、日々そういう事の繰り返しなのでしょうね。　親業には本当に脱帽です。）
信じるからこそ、ある程度以上は、余り自分から手を差し伸べないようにもしています。
自分の力で立って、自分から歩み寄ってくれる事も期待します。
信じていれば、その時わかってもらえなくても
時間がたった時、私の真意を理解してくれれば良いと思います。

アメリカには、そんな人生の先輩的な関係は無いと思われがちですが、実はあるんです。
”Ｍｅｎｔｏｒ”と呼ばれていますが、直訳でいうと、『忠実な助言者』、『指導者』、そして『師匠』
会社や、何かの組織での正式なＭｅｎｔｏｒもいますが、
私生活のなかで、色々自分を導いてくれる先輩的存在の人も含まれます。
こういう、自分を導いてくれたり、軌道修正してくれる人の存在は、こちらでも大事にされています。
若いうちは、沢山間違いを犯して当たり前。
だからこそ、その度に頼れる助言者がいることは大事なのでしょうね。

Tough love.
どうでも良い人であれば、一々面倒な事もいわないでしょうが、
大事な人であるからこそ、敢えて苦言も呈するのだと思います。
世間の親御さんたちも、皆さんそうなのでしょう。

話がずれてしまいましたが、転校してしまうＳとのこの一年弱を思い返していました。
何処に行っても、素直に人のサポートを受けることが出来る彼女の心配はいらないでしょう。
あの時、敢えて伝えた私の苦言を受け取ってくれた事、
そして、私に色々なことを教えてくれた事、彼女にも感謝の気持ちが一杯です。
これからの成功を祈らずにはいられません。

つれづれ

またまた長い間日記の更新のないままでした。
わざわざサイトにお越しくださる皆さん、相変わらずでごめんなさい。
今回は、何だかめまぐるしい日々の連続で、
あっという間にネットもあまりすることなく過ごしていました。

まずは、先週の半ばに、大きな試験がありました。
学校によってはＣｏｍｐｒｅｈｅｎｓｉｖｅ　ｅｘａｍと呼ぶところもありますが、
私の学校ではＱｕａｌｉｆｙｉｎｇ　ｅｘａｍという試験です。
この一年得た全ての知識を試される試験。
これに落ちれば（全ての教科にもう一度再試のチャンスはありますが）
学校を去らねばなりません。

つまり、最後の生徒減らし試験とでもいいましょうか。
去年の九月に一緒に入学した人数は、パートタイムもいれて２１人。
このＱｕａｌｉｆｙｉｎｇ　ｅｘａｍを受ける前までに、すでに七人となっていました。

筆記の試験の学校も多いようですが、
我が校では、口答試験。
六人の大御所である教授がずらっと並んだテーブルにつき、
次々と質問が繰り返されます。
哲学、統計（中等・高等）、リサーチ方法論（質的・量的）、そして政策分析。
自分のリサーチ分野と照らし合わせた質問もありますし、
ズバリ『これはどういう意味なのか？』という質問もあります。
また、概論的な質問も多々ありました。

今回もまた、家族そして友人沢山の人のサポートがあったおかげで、
一発合格することができました。
試験自体は、私自身はナーバスになることもなく、意外と楽しめたのです。
教授たちにも、試験結果を聞く前に、お褒め頂く事が幾度かあって、
また自分の自信と繋がることができました。
試験勉強は大変だったけど、
その結果、一段と『学ぶ』という事の喜びを、この歳で、
否、この歳だからこそ得る事が出来ました。
辛いということより、こういう機会を与えてもらえる事自体に感謝する日々でした。

そして、この試験準備の最中に、義父が他界しました。
この事は、私の中でまだまだ消化されていない事で、
ここに自分の気持ちを書き連ねる気持ちにまでは未だなっていません。
今でも、元気な声が聞けそうな気になります。

その他、ワサビちゃんの老化が進んで、色々な老化現象が出てきていた事。
赤ちゃんに返るように私たち夫婦に甘えるワサビちゃんが、愛しい日々です。

また、更新があったり無かったりだと思いますが、
これからも、飽きずにお付き合いお願いいたします。
先ずは、近況報告まで。