知れば知るほど口ごもる

休みに入って、そして年末となり、
最近自分のことを振り返ることがあります。
自分を見つめるって嫌な事なんだけど、今敢てそうしたいなと思います。
最近良く考える言葉、
『知れば知るほど口ごもる』

これは学校の事も事もそうだし、
私生活でもそうなですね。

人生の事なんか何もしらない頃のほうが、偉そうな事を考えていたし、
ソーシャルワークを勉強したての頃のほうが、
色々学んだばかりの事を並べ立てて喋っていた気がする。
今考えると、穴があったら入りたいくらい恥ずかしかったりします。（－－ｌ；）

でも、歳をとって色々な人にであったり、
Ph.D.に入って、ソーシャルワークの真髄を勉強し出してからの方が、
あまり、それとは関係ないところでベラベラ喋りたくなくなってきたきがします。
知れば知るほど、その難しさや、自分の未熟度が見えてきて、
低姿勢にならざるを得なかったり、自分を振り返る事がとても多くなりました。
自分を真っ向から見つめるってすっごいきついことだけど、
でも、これって車検みたいに、定期的に必要だなって思えてきています。
人間、決意した事があっても、また線路を外れてしまう事があるから。

そして、今の自分の課題は『人の事をいう前に、自分』ということ。
これって本当に難しいんですね。
でも、ふと気がついたんだけど、『あの人は○○』って言っている時、
その○○な部分って、とっても自分の中にもあったりするんですよ、悲しいかな。

でも、人間って、自分の事を棚にあげて言っちゃうことが多いわけで、
特に歳をとると、『お節介なオバちゃん、説教好きなオバちゃん』に成りやすく（＾＾）、
一番悪いパターンが、『人に説教されたくないけど、人に説教はしたい』タイプです。
こういうパターンのオバちゃんになると、もう自分のことは目に入らない。
歳くっちゃってる分、変なプライドがあるから、人に説教されたくない、
でも、お節介度は増してるから、人がおかしい事をしてると思うと、
ズケズケ人の事はいう・・・、一番避けたいパターンかもしれないです。
そして、もっと悪い事に、自分がしていること、してきた事が見えないで、
自分を振り返る事もせずに、人に『言われた事』にすぐ腹を立て、見境なく吼えてしまう。
人の悪い部分ばかり指摘して、自分が見えなくなってしまう。
このパターンも、結局言っている事は、全くその人本人に当てはまる事も本当に多いんですね。

実際、この『嫌なオバちゃん』のパターンは自分の中にもあるからこそ、
私も、『嫌だな～』って思っちゃう心理が在るんですよね。
堂々巡りな話なんだけど、こうならないように、もっと努力しなきゃって最近思います。

だから、本当の理想の歳をとってからの状態ってその真逆なんだと思えています。
つまり、『人からの忠告（説教）を受ければ素直に聞き入れ、でも人に説教はしない。』
こうなれれば、本当に中味も格好よい歳の取り方に成るのかもしれない。

先々回の日記に書いたんですが、
これが今の私の課題です。
『人の事じゃなくって、まずは自分の事』
歳を取ると、若い人の足りない事が目に付いて、一々嫌味をいったり、
自分の足りない事を大棚（＾＾）にあげて、人の事を言ってみたり。
実際、これに近い部分の自分があったなぁって思う事も多々あります、恥ずかしいのだけど。
でも、それを敢て認めなければ始まらないんだって思えてもきています。
このネット上でだって、自分の事を語らずに、人の事ばかり語っている時期もありました。
これは本当に反省しきり。

でも、そうじゃなくって、逆になりたい。　
それが目標だし、私の来年の抱負かもしれない。
『人じゃなくって自分』

勉強や、自分自身の精進のために時間を費やしていれば、
良くも悪くも他人のことを、いろいろ考えている時間も少なくなるわけです。
そして、物事の真髄をしっている年配者ほど、本当に無口だったりするのですね。
無口で笑っていられる。
すっごい難しい事なんだけど、少しずつでもそうなれるように努力したいです。
これが、来年の私の課題ですね。

カッコウ良いオバちゃんになろう！　ってことでしょうか。（＾＾）